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In questi ultimi tempi, per venire incontro alle vostre necessità diciamo"stagionali", il nostro team di ricerca si è messo al lavoro in un campo quantomai scottante: l'abbordaggio nei paesi esteri. Muovendosi alla ricerca di costanti che permettessero di costutuire una serie di linee guida all'interno di tale argomento, l'equipe di scienziati è riuscita a suddividere le varie tecniche in base alle aree geografiche. Qui di seguito riportiamo le più comuni.

1. ZAIRE

Questa pittoresca meta del turismo mondiale è rinomata, più che per l'ottima birra al pomodoro che vi viene prodotta, per l'incredibile densità di bellezze che la popola. Fondamentale, nell'approcciarsi con la popolazione locale, è dimostrare un grande rispetto nei confronti della loro religione. Continuamentre bisogna far riferimento alle loro numerose divinità, e sempre con molta attenzione, dimostrando reverenza ed ammirazione. Di seguito riportiamo le 4 più importanti:


Gunther, il dio della fertilità, è uno dei più adorati. I festeggiamenti in suo onore si protraggono per minuti interi, ogni mercoledì verso le sei.




Astharus, dio delle battaglie e del sangue raggrumato nel naso, temuto e riverito soprattutto dagli anziani, che hanno memoria della guerra e terrore dei fiocchi.




Gugghinatt, che nella nostra cultura assomiglia vagamente ad un frisbee di Hulk, è il dio del dormire a bocca a perta.




Hollè, divinità controversa, che alcuni assimilano alla morte, alcuni alla sazietà, altri ancora ai giochi da villano, riscuote una certa popolarità presso i giovani zairesi, che ne calzano riproduzioni fedeli ai piedi.




Insomma, è importante che quando incontrate una giovane zairese non offendiate in alcun modo il suo Olimpo. Per il resto, applicando le regole che viabbiamo precedentemente insegnato, il successo dovrebbe esservi assicurato.

2. SPINACETO

La seconda meta del piacere che oggi sarà trattata è, per l'appunto, Spinaceto, un quartiere periferico della Capitale. E' importante, prima di addentrarsi in una landa del genere, premunirsi dei vaccini adeguati. Il nostro team è stato decimato da un'epidemia di Efilizionia, una tremenda malattia del sistema nervoso che induce all'immediata e fedelissima imitazione del falco reale. La malattia di persè non uccide, è anzi spesso motivo di grandi risate in piazza. Ma non quando sta sfilando un corteo di cacciatori miopi nervosissimi. La popolazione locale è caratterizzarta da un forte attaccamento verso lo sport, dimostrarvi amanti dell'attività fisica farà schizzare in alto la vostra stima presso le ragazze del luogo. Sudare in maniera copiosa ed inspiegabile, aggiustarsi continuamente il sospensorio con calma e dedizione estraniandovi per qualche secondo dalla conversazione ed esultare di tanto in tanto in preda ad un'irrefrenabile gioia cercando con lo sguardo intorno a voi un consenso ed un entusiasmo ovviamente assenti sono decisamente le cose da fare, a Spinaceto.

3. IL VOSTRO SGABUZZINO, ANZI NO, CASA DI NONNA AL MARE, VA'
Quale meta più esotica può esistere al mondo, che non sia casa di vostra nonna al mare? Numerosissime. Tuttavia in questo luogo parleremo di quello. I nostri esperti di case di anziani presso località balneari hanno constatato un fatto che ha dell'incredibile: una costante comportamentale delle ragazze intorno alle case delle nonne al mare. Probabilmente gli effluvi della minestra in pieno agosto o del sudore octuagenario che si sprigiona durante il sonno del primo pomeriggio creano intorno all'abitazione un microclima che induce la popolazione femminile a seguire delle costanti innegabili. Un innato terrore nei confronti dei fiocchi d'avena (e come non ricollegare a questo il terrore dei fiocchi così diffuso nella popolazione ultrasettantenne zairese?) e la passione per giochi come backgammon, monopoli e strega di mezzanotte caratterizzano quindi una popolazione femminile che, conosciute queste semplici regole, è morbida cera da plasmare nelle vostre mani vogliose e sudaticcie. Una volta adocchiato il vostro obiettivo, avvicinatevi a lei con fare disinvolto ed una busta di carta da spesa colorata di arancione pronta nelle mani, che all'occorrenza avete celato dietro la schiena. Una volta giunti alle sue spalle gettate la busta, che in effetti è del tutto inutile, urlatele nell'orecchio "ATTENTA CAZZO!" e poi di fronte alla sua faccia terrorizzata esibitevi nella danza rituale di accoppiamento riportata di seguito:
L'effetto è assicurato. Ricordatevi che durante tutta l'esibizione è vivamente consigliato un continuo borbottare, da interrompere solo nel punto 10, che dura un paio d'ore, durante le quali dovete sembrare veramente morto, e trattenere il respiro.

Presto aggiungeremo nuove mete a questo provvisorio elenco! Si accettano a questo proposito segnalazioni da parte vostra.. presto passerotti, le vacanze si avvicinano! Non vi vorrete trovare nel mezzo del deserto dei gobi senza sapere come approcciare le cubiste che lo affollano!