Alcune classifiche.

5 segnali che testimoniano che state suscitando interesse in lei, e come reagire ad ognuno di essi.

• Il segnale - Mentre parlate la ragazza comincia a sudare freddo, le sue labbra si fanno viola e mentre le pupille si ingrossano una viscosa schiumetta le cola nel decoltè.
• Cosa fare? - Riponete con cura la cerbottana nella custodia e gettatevi la ragazza in spalla, sommergendola di complimenti e foglie di eucalipto. Attraversate poi il locale muovendovi ad una velocità ridicola e piangendo coi soliti muggiti strazianti. Se qualcuno vi offre aiuto fermatevi, azzittitevi e fissatelo con espressione infastidita finchè non se ne va.
  

• Il segnale: La sua espressione durante la conversazione segue 10 stadi: Curiosità - Pena - Interesse - Disgusto - ? - Simpatia - Chi ha incastrato roger rabbit? - Attrazione Sessuale - Depressione - Domenica In. Il decimo stadio, posto tra Disgusto e Simpatia, è segreto. Si vocifera sia fuggito in messico per sfuggire alle zanzare.
  
• Cosa fare? - Arrivati allo stadio Domenica In potete passare alla fase B e urlare tabelline battendo col palmo delle mani un tempo evidentemente incostante sulle sue ginocchia, fissandola negli occhi.

• Il segnale: Piange, coprendosi disperatamente con quei pochi stracci sporchi ed insanguinati dei quali è vestita.
• Cosa fare?: Chiudete lo stanzino a doppia mandata e fatele saltare il pranzo, il sapore dei suoi escrementi le insegnerà ad evitare queste scene patetiche (ma che comunque dimostrano interesse).

• Il segnale: Parte improvvisamente alla ricerca del Sacro Graal, lasciando la birra a metà.
• Cosa fare?: Finite la birra e ridete a crepapelle del fatto che in "Graal" ci sono due vocali vicine. Ricordate poi che in "aiuola" le vocali a contatto sono 4,e rotolatevi a terra dal divertimento, quasi a morirne.
  

• Il segnale: Vi fissa negli occhi sorridendo e ridendo alle vostre battute, anche quelle più scadenti.
• Cosa fare?: Interrompere improvvisamente il dialogo in preda a una tosse convulsa. Senza mai smettere di tossire, rubate una bustina di ketchup dal bancone del locale ed apritela, versandovela nelle mani come ad emulare del sangue (ignorate il fatto che lei vi sia davanti durante tutta l'operazione e che possa vedere perfettamente cosa state facendo). Mostratele poi le mani ed il viso sporchi di salsa di pomodoro con espressione allarmata e preoccupata. Interrompete infine la tosse ed avvicinatevi con un guizzo repentino per baciarla.

Le 10 parole più afrodisiache:

• Cingolo
• Solfa
• Viscere
  
• Formina
• Collottolissima
• Pachino
• Xilofono
• Rubb[...]bbio*
• Decatramare
• Moccia

* All'aumentare delle "b" l'effetto afrodisiaco della parola aumenta vertiginosamente. Uno dei nostri studiosi più impegnati, il dottor Mammamia, ha impegnato suo cugino, il signor Ziaperme, in un test sull'argomento, facendolo indugiare su quella "b" per 27 anni. Per tutto questo tempo i due hanno intrapreso viaggi intorno al mondo, organizzando spettacoli per raccogliere fondi che sostenessero tale esperimento. Quando alla fine del 27esimo anno il signor Ziaperme ha pronunciato la sillaba "-bio", nel raggio di 46 chilometri intorno alla sua persona si è propagata un'immane onda d'urto orgasmica che ha mietuto 6 vittime e 45 dispersi.



Il signor Ziaperme
durante il suo tour
del '96 in Danimarca.






Una folla di curiosi accorsi
ad una delle celebri esibizioni
del duo.







Il signor Ziaperme nel leggendario
momento in cui ha pronunciato
l'ultima sillaba.




L'angolo della posta

Di fronte alle pressanti domande che ci vengono poste, risponderemo in maniera sparsa e nettamente insoddisfacente.

Rizlo ha chiesto pudicamente...
Dottore, io mi eccito guardando due locuste che si accoppiano su una lacoste. E' normale?

Caro Rizlo, direi che al di là della singolare morbosità che trabocca dalle tue parole (si vede che ci segui, passerotto! bravo!), la cosa in assoluto più preoccupante della tua domanda è la totale ed imperdonabile assenza dell'avverbio "ferocemente". Ti prego di riflettere a questo proposito.

Antolla ha domandato non senza malizia...
Dottore, prima di tornare dalle ferie ho chiesto alla mia ragazza se le andava di farlo anche con sua mamma.
Adesso è dentro per violenza sessuale aggravata e incesto, e io mi sento solo. Cosa posso fare?

Il rimedio contro la solitudine è la compagnia. Nella compagia bisogna entrarci. Ma la compagnia è uno stato d'animo. Senza passaporto, dunque, non ti posso aiutare. Tuttavia, per uscire dall'empasse del caso, io consiglio sempre di raccontare alla presenza di persone particolarmente sensibili una barzelletta disgustosa che comprenda la presenza di un neonato curioso e di una mototrebbiatrice fuori controllo.


Un anonimo ha detto con immenso savoir faire...
zumbi sei un poraccio!
1. non fai ridere manco per il cazzo.
2. aggiorni quanno cazzo te friccica er culo.
3. sei frocio.

Caro Anonimo (ma sei proprio tu, quello che ha inventato tutte quelle frasi argutissime?), non posso che farti notare l'assenza del punto numero 4, qualunque esso sia. Ti prego di rimediare, altrimenti non ti posso rispondere!

Catobleppa ha gorgogliato affondando in un analcolico biondo...
Dottore continuo a pensare alla cannuccia e alla diarrea...AAAAAAAAaaagh!NOOOooo!!!

Cerca di distrarre la tua mente. Poi, mentre si è assopita vicino al bivacco, tagliale furtivamente la gola, recidile lo scalpo e, dopo averle rubato il cavallo dirigiti al galoppo verso la rupe più vicina, urlando a squarciagola qualche banalità contro la luna.

Alla prossima!