La situazione è la seguente: la vostra donna è seduta al tavolo di un locale con il suo attuale ragazzo (reprimi la rabbia, passerotto! arriverà il tuo momento!), a te piace da impazzire, ma non vorresti mai mancar loro di rispetto, rischieresti di ferirla. Estrai dunque con gentilezza il tomahawk dalla tasca interna del tuo cappotto e scaglialo in direzione della nuca del ragazzo. Se ti sei allenato abbastanza con i cani e i bambini del vicinato come consigliato non dovresti sbagliare. Un avvertimento: dato che ci teniamo che tutto vada bene, non vogliamo che tu ti trovi di fronte a problemi inaspettati. Per questo ti informiamo che durante le fasi di simulazione della presente tecnica, in taluni particolari casi, il lancio ha finito per creare qualche disappunto tra gli altri avventori del locale. In tal caso, è bene non farsi cogliere dal panico.Fai finta di nulla e fischiettando vai al tavolo, preleva il corpo e trascinalo nella toilette, ma non prima di esserti lavato volto e mani con quanto fuoriesce dal suo cranio (mostrerai così di rispettare la sua intelligenza, cosa che fa sempre colpo sulle ragazze). Trascinalo senza smettere di fischiettare: se c'è chiasso, canta ad alta voce "lalalala" cercando di sovrastare il rumore. Dopodichè scarica il corpo nel bagno,esci e con aria trafelata urla "Hei! qualcuno si è sentito male qui! c'è un medico in sala?". Scommettiamo che il primo sguardo che rincorrerà il vostro nel locale, sarà quello colmo di ammirazione di lei?