A volte il problema maggiore che si incontra nel superare la timidezza è il timore di risultare da subito invadenti nella altrui esistenza. E' bene quindi, per superare questa l'inea d'ombra, agire con gradualità. In questo senso una delle tecniche più bistrattate ma spesso efficaci è quella dei cosiddetti "assaggini".

Gli assaggini

Definizione di assaggini, dalla "Enciclopedia delle furberie: dal casco omologato di marzapane all'autoerotismo in bicicletta ", di Carlo Apparecchiacheèpronto:
Gli assaggini sono dei piccoli oggetti, dei regalini, se volete, che potete di tanto in tanto far rinvenire alla vostra amata fuori dalla finestra, sugli scalini di casa, sul tetto dell'auto, etc.. Tali oggetti fungeranno come da "feticci" della vostra presenza nella sua vita che, in questo modo, non si sentirà invasa dal vostro amoroso impeto.

Qui di seguito ne riportiamo qualche esempio.
Cliccate sul nome dell'assaggino per gustarvi un succulento preview!

1. Buongiorno principessa
Legata ad una cordicella ed appesa nottetempo subito fuori dalla finestra della camera da letto, questa simpaticissima faccia di cartongesso con annessi capelli veri, chiamata amichevolmente "Ommioddioooohhh!!", illuminerà il risveglio del vostro amore. Particolarmente indicato nelle nottate ventose. Chissà che il suo continuo ondeggiare sbattere sulla finestra non possa anticipare la sorpresa!

2. Le ali dell'amore
Cospargere il suo vialetto di casa di ali di pollo crude è il primo, importantissimo passo verso la sua conquista. Si sa che a prenderle per la gola gli uomini si fa sempre centro.. Ebbene, chi ha detto che il trucco non possa riuscire anche con le donne? Nota bene - il massimo dell'effetto si raggiunge collocando le ali di pollo nel suo vialetto in piena estate, magari qualche giorno prima che torni dalle vacanze.

3. Pene d'amor
Parente gastronimico delle ali dell'amore è, per l'appunto, il cosiddetto assaggino "Pene d'amor". La sua preparazione è molto semplice: si tratta di disossare e cuocere un coniglio vivo, cercando di fare in modo che rimanga tale il più possibile. Non tanto per confrerire tenerezza alle sue carni, quanto per puro, sporco sadismo. Cercate di conferire al preparato una forma oblunga, come da foto. Dopo esservi infiltrati in casa sua mentre non c'è, collocatelo poi nel suo frigorifero, ed applicategli un bigliettino con su scritto "alla mia figliolina preferita, mamma". Il tutto deve essere posto su un piatto recante la scritta (del tutto leggibile solo una volta che è stato ultimato il pasto) "Non era da parte di mamma, ed era un pene d'amor.".

4. Sorpresa!
Come tralasciare, in questa sommaria elencazione, il più grande amico dell'innamorato, ossia il sangue finto? Lo potrete usare proprio per uscire allo scoperto, e farvi conoscere da lei. Come? Riempitene un gavettone della grandezza di una testa e copritelo con una parrucca bionda con le trecce. Appostatevi poi dietro una curva cieca e fatelo esplodere sul parabrezzaza della sua auto mentre passa. Poi gettatevi in strada urlando e con le mani tra i capelli. Sarà vostra in un batter d'occhi.